一道小学生数学题，我猜没人能回答出来

1.去朋友家找他玩，没想到他妹开的门，这妹纸汉语系的，我就文绉绉的问：“妹纸，你兄长哪去了？”还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置，不是，你误会了，门嘭的关上了，她愤怒的喊着：“哥……！”

2.女友：“我们以后生三个孩子吧。”
男友：“唉，两个就足够了。”
女友：“三个！”
男友：“不行，两个！”
女友：“我说三个就三个！”
男友：“生完第二个我就结扎！”
女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”

3.“你不是说一直都想娶我的吗？”
“是的，我是说过……可是这不是还没直嘛！”

4.媳妇怀孕快三个月了，昨天她肚子有点不舒服，带她去检查。
大夫问媳妇：“最近有没有同床？”
我马上回答：“没有！”
大夫说：“我问她呢！”
咦，怎么觉得这句话哪里不对劲呢？

5.中午，叼着棒棒糖和老爸看世界杯，老爸问：你抽烟？
当时我就吓到了，以为秘密被老爸知道了，立马猛摇头。
“不抽烟，你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思？”。

6.教音乐的小白钢琴弹得特别好，手指又细又白，跟女人一样。
这天，我们一起去商店买东西，售货员非常惊讶：“你的手好白呀，比我的手还好看。”
小白很自豪，把手放在了柜台上，说道：“你猜猜我是干嘛的？”
售货员皱眉头想半天才恍然大悟：“想起来了，你一定是澡堂搓背的！”

7.酒吧有两个人吵了起来，一个大哥模样的壮汉：“小子，小心我劈了你！”
小子：“劈人了不起啊，我劈过的人数都数不清”
大哥有点怂了，微微松了下抓住小子衣领的手问：“你混哪道的？”
小子拨了下刘海甩头答：“美工P图的，哼！”

8.沈冰：“韩老师，FIFA具体是指什么意思呢？”
韩乔生：“FIFA就是国际足联的缩写，就像沈冰你的名字缩写是SB一样。”
沈冰。。。

9.“臭小子，你怎么会考这么差？初中数学多简单啊，跟小学的没啥区别呀，你怎么就做不对？”
“谁说没区别！你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了，我瞅着面生。”

10.10岁的儿子顽劣不堪，自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后，让他写份书面检查。不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我，说：“贴到我门口，这个问题立马就解决了。”
我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。

11.亚洲区球队全部小组垫底出局，总战绩3平9负无一胜绩，共失25球，净胜球-16，建议国际足联仅仅指定中国队参赛，世界杯比赛同样精彩，亚洲区也不会输得这么惨。

12.苏亚雷斯：“小时候老师总是教导我们，在最困难的时候，一咬牙就挺过去了。今天，在我们最艰难的时刻，我咬了咬牙，然后我们就赢了，哦耶！”

13.昨晚，德国队和美国队一直在一本正经地很卖力地朝着平局努力，没想到C罗却成了美国队的英雄。他的进球，直接把加纳挤出局了。

14.韩国0：1负比利时小组垫底出局，赛后，在接受采访时，球员无不羡慕地说：“唉，要是我们有梅西那样的超级球星，肯定能走得很远！”
顿了顿，似乎想起了什么，大声道：“不对啊，梅西就是我们韩国人！”

15.高中时有个同学，单名一个“超”字，一天他问他妈，起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。他妈：“不是，是因为你是超生的！”

16.昨天，我一特好的哥们生了个女儿。去病房探望，他抱着女儿笑嘻嘻的跟她说：“快，叫干爹。”受网络影响，我立马头脑风暴一下干爹是贬义词，于是说了一句“那啥，还是叫义父吧...”

17.「什么是基友？」「一起吃肯德基的朋友啊」「那炮友呢？」「一起吃泡面的朋友咯」

18.一个善良的年轻女子离开了人世，来到了天堂。她遇见了天神，天神告诉她，她已经死了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻，能让我再生吗？！”天神指了指她头上的光环回答：“妳不能再生了，我都给妳上环了。”

19.一个朋友租的房子到期了，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱，他问：确定一个洞100块钱吗？中介说：确定！只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说：能省二百就省二百吧。

20.散步散到一个人烟稀少的角落去了，希望不会碰到瞎眼的死变态把我拖到小树林里去强奸。一则我怕他拖不动，我会很尴尬。二则我是吃太饱才出来散步的，太剧烈的运动我怕会阑尾炎。

21.下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？”　男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2014年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧”　说完转身离去。

22.做一个真性情的酷人：去麦当劳，店员问「您想要什么呢？」我就抱住脑袋大喊「我想要什么？！我要的太多了！我要和我爱的人在一起！我要我的梦想实现！我要社会安定！我要世界和平！」「我们新推出的欢乐分享套餐，您要不要…」我就捂住耳朵一边大喊「我不听我不听！我不要我不要！」一边跑出麦当劳。

23.我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后……司机大怒……说：我是叫你从右边下！

24.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

25.再也无法直视这几个成语了:不约而同（太久无异性约变成同性恋），求同存异（只求同性，异性一律放置Play），同心共济（性别相同才是真爱！），同归于尽（两个性别相同的人白头到老），上下同欲（这太邪恶了!），不期而同（两个Gay佬通过缘分走到一起）

26.女人：“好无聊，哎那我该做什么呢……是打电话和人煲电话粥呢……还是去健身呢……还是去公园里散个步呢……还是去血拼呢……还是读浪漫小说呢……还是……”　　　
男人：“好无聊……嗯撸一发吧。”

27.店长：“前些日子看你态度有点上道儿，怎么今天又打回原形？两个客人都掐出血了，你都不去拉架？顾客就是上帝呢？忘了？”　学霸：“诸神之战。凡人不敢插手。”

28.老妈说：“浪漫得有物质基础，给我买吃的，给我买穿的，给我买用的，还有我喜欢的，这才叫浪漫！你看你爸！啥啊这是！”
老爸不高兴了：“啊！要西瓜给你买西瓜，要水鞋给你买水鞋，要苍蝇药给你买苍蝇药，你喜欢种地，那锄头谁给你买的？！这还不浪漫？！我亏待你了吗！”

29.早上和老婆吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留……

30.被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！抽他丫的！”我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。”

31.婚礼上，气氛正高，台上主持人问新郎：“有没有计划让新娘给你生个儿子？”
新郎：“有。”
又问新郎：“你有没有那实力？”
答：“有。”
再问：“有没有信心？”
答：“有。”
最后问了一个：“有没有经验？”
新郎：“有！”
顿时各种表情齐聚！

32.在公交车上看到一群中学生在打闹，然后就想起了我的大学同学，
给同学群发了一条短信，内容：“兄弟姐妹们我很想你们，怀念在学校美好时光。”
过了没一会儿，好几个同学纷纷回来信息，说：“哥们，兄弟最近手头也挺紧的。”

33.经过多年来的坚持不懈和自身努力，终于也是个老板了，也被众人熟知。
每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。
有时候所到之处皆有人打招呼。
就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说：“喂，老板，酒瓶子收不收啊？”

34.儿子四岁半了，这天他玩着玩具，喊我帮他拿点小柿子吃。
我正躺着玩电话不爱动，就说：“自己的事情要自己做，在厨房要吃自己去拿。”
一会儿，儿子说：“妈妈我们玩开饭店游戏呀！”
我说：“好的，怎么玩？”
他说：“你当服务员，我当小朋友。服务员！给我来点小柿子！”
我好像被耍了！

35.女朋友是幼师，今天下班早，在学校门口边抽烟等她下班
站着一大堆等小孩放学的家长中间，一哥们过来借火此为前提
那么哥们：“等人啊。”我：“是啊，接我女朋友。”
瞬间被周围家长包围，我还能解释的清楚吗？

36.今天早上去食堂吃早饭，本着娱乐精神对拿早饭的阿姨说：“有包子吗？”
阿姨：“有。”
我：“那给我碗面条吧。”
阿姨：“没有面条了，米粉行不行？”
我说“好！”于是她拿了包子给我！

37.高考结束，爸爸同学聚会，有人问我成绩，爸爸说没考好，才四百多分。。。那厮说：我们孩子也没考好，才六百分。。。
呵呵呵呵呵呵呵。。。爸您听我一句劝，这种人不能当朋友，诶诶诶，你抽皮带干嘛！？

38.去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她不要。我又给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？”我答：“玫瑰。”司仪：“什么花？”我：“玫瑰！”司仪终于一脚给我踹跪了：“知道没跪还站着干嘛？！”

39.看到电视里男主跟女主说“傻瓜”，顿时觉得好温暖好幸福。为了让老公也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到“傻比”……哎~电视剧终究走不进现实。

40.晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了2百多的零食……

41.飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、无业青年刘某在网吧结识。2月12日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应，三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了……

42.群雄割据，吕布立于阵前，刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你...”话音未落，吕布转过身嗔骂道：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布还说要娶我……”

43.我用四年时间，把女朋友喂肥了25斤。昨天她和我闹别扭，说一定要先减肥，然后再把我甩了。我问她：为什么不是现在，而是一定要等减肥以后甩呢？这货别别扭扭的说：你把我喂太肥了，现在的状态根本找不到新男友！丫头，对你的诚实点个赞。我向你保证，你永远都不会瘦下来了。

44.二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以他先去。我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了。我故意说：爸，这帅哥是谁啊？我爸说：不是你对象吗？我说：不是啊，他还没回来呢！结果我爸华丽丽的说：这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧！留下我和男友凌乱了……