最爆笑的成人笑话(下)

(51)王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有?”
　　女售票员答：“没有。”
　　过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有?”
　　女售票员答：“没有。”
　　没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有?”
　　这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的!”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票。
　　(52)美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......
　　有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
　　第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』
　　女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』　　『　停!停!』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~?』
　　陈先生说：『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你，看你能不能............』
　　女医生一听怒问：『能不能什么?』
　　陈先生答说：『　能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!』
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(53)阿毛在路上遇到一个妓女。妓女：帅哥儿，和我玩玩儿?阿毛：多少钱?妓女：200块。阿毛：太贵啦!20块怎么样?妓女：你还是找别人去吧!这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼!20块的就是不怎么样!”
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(54)一个非常MAN的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的?”挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须做爱 ，不管你在与不在。”
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(55)一猴子吃花生前都要先塞进屁股里再抠出来吃掉。对此管理员解释道：“曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。”
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(56)猜谜：大象放屁打一歌名是什么?狐狸说：“废话，古巨基的‘好想(响)好想(响)’呗!”这时一只乌龟从草丛中伸出脑袋说：“我K，我还以为是动力火车的‘当’呢!”　　--------------------------------------------------------------------------------　　(57)男：美女晚上有空吗?女警觉的回复：你想干吗?男：想!
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(58)一日，避孕套和卫生巾的在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就得七天没生意。卫生巾一听，对避孕套说：你知足吧，你他妈要漏了，我就得十个月没活干了!
　　(59)有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。
　　有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房叁个月，否则可能会有生命危险。
　　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：“有事吗?”
　　先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢?”
　　太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
　　----------------------------------------------------------- ---------------------　　(60)甲：见过我的新秘书了吗?乙：见了，太漂亮了。甲：告诉你吧，她是机器人。乙：是吗?!太不可思议了，她能做什么?甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激!乙：听起来太棒了!甲：不过有一次我差点儿受伤……乙：怎么了?甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀!
(61)一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么?妓女没好气的说：等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干?老妇笑着曰：我可以舔的!
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(62)女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜......新郎：小声点儿，别人听到了多难为情!　新娘：你说话怎么和老板一样呀!
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(63)司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡跟蛋也是一个系统的,鸡进去了,蛋能进去吗?
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(64)话说民国的时候，老百姓性知识都很缺乏，一个洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘躺在一边泪流满面。新郎惊讶的问到:“宝贝儿，你干嘛哭啊?”新娘哭到:“这日子没法过了?你那玩意儿只用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!”
　　--------------------------------------------------------------------------------(65)老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来?”
　　(66)一天，克林顿的妻子希拉里被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。
　　于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”
　　上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块这样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
　　希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表?”
　　上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(67)晚上，父亲给儿子讲故事：“从前，有一只青蛙……”儿子：“爸爸，有科幻故事吗?”父亲：“从前，在太空里有一只青蛙……”儿子：“爸爸，有限制级的故事吗?”父亲：“嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……”
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(68)女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗?”　“要是他不害羞，你现在至少大四岁!”
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(69)漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:　人在激动或兴奋时,　身体的你哪个部位会膨胀十倍?我.....我拒绝回答这个问题。女孩结巴的说,　眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着,　另外一位同学被叫起来作了正确的回答:　瞳孔。罗吉斯小姐。教授说:　你刚才拒绝回答证明了叁件事。第一,　你昨晚没有预习功课;　第二,　你满脑子歪念头.....最后,　教授还下了结论,　说道:　第三,　恐怕将来过婚姻生活时,　你会大失所望。
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(70)一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠!谁TMD怎么又开了一瓶!
(71)今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车 已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(72)有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(73)话说阿斗小的时候。有一日，阿斗问刘备，道：“爸爸，我是从什么地方来的?”刘备心想不能让小孩子知道不该知道的问题，便答道：“是天上掉下来的。”当日晚上，阿斗在他的日记本上写道：爸爸和妈妈没有性生活 。
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(74)这天一个可爱的小女孩来到观音庙里替妈妈上香，她双手合十，长跪不起，忽然一抬头，眼角竟然噙着晶莹的泪水。她虔诚的祈祷感动了观音菩萨：“多么孝顺的孩子啊!仙鹤童子……”“是，菩萨。”第二天，小女孩的妈妈开始长胡子。因为，小女孩说：“妈妈想要个小弟弟。”
　　(75)爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏，路经放避孕套的货架。
　　儿子问爸爸：“爸爸，这些一盒盒的是什么?”
　　爸爸告诉儿子：“这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的”。
　　儿子：“啊!原来这些就是避孕套啊，上性教育课老师也说过……但是为什么这些要一盒里面有三个呢?”
　　爸爸：“嗯……这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个……”
　　儿子：“嗯……那么这些一盒六个的是谁用的呢?”
　　爸爸：“嗯……这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个……”
　　儿子：“嗯……那这些呢?”儿子拿起了一盒十二个装的。”
　　爸爸透了一下凉气，凄凄道：“那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个……”
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(76)在酒店吃饭的时候，我内急，找个服务员问。小伙子很热情地说：“对不起，我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕免费上。我们和他们有约定，到那你就说你是“来吃饭的”，就行了。
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(77)老师：“同学们你们知道该怎么样才能分辨出章鱼的手和脚吗?”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚!”
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(78)两个屎壳螂讨论福利彩票，甲说:“我要中了大奖，就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!”乙说:“你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!”　　--------------------------------------------------------------------------------　　(79)老林和老陈，经常相互的在调侃对方。老林突然抚摸着老陈的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股，光秃秃、滑熘熘的。”老陈笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯!的确是一模一样。”
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(80)阿炮有个女朋友名字叫WENDY，阿炮非常爱他的女朋友，于是就将女朋友的名字刺青在他的阴茎上面，平时垂软时，只看得到“WY”两个字。
　　有一天，阿炮去美国旅行在公共澡堂里遇着一个黑人，黑人看到他阴茎上有“WY”两个字，就问他那是什么意思，阿炮说：“这是我女朋友的名字。”并且将阴茎弄翘起来，让“WY”变成WENDY给他看。
　　这时，他看到黑人的老二上也有“WY”两个字，他很好奇的问他：“你的女朋友也叫WENDY吗?”黑人说：“不是。”阿炮一直问那黑人到底是什么，可是黑人一直不肯透露。　　阿炮说：“这样好了，我给你十元美金，你给我看你的刺青。”黑人答应了，于是黑人就打了个手枪，阴茎上的文字就出现了：WELCOME　TO　TH E　UNITED　STATE　OF　AMERICA，HAVE　ANICE　DAY。(欢迎你到美利坚合众国来，但愿你有美好快乐的一天。)
(81)两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”
　　“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服　扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。”
　　第二天，两人相遇。“喂，昨天你妻子怎么对待你?”“咳，别提了”。
　　我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场”。
　　(82)一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(83)高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办?”　答曰：“我输了我跟你姓焦(性交)。”声音洪亮，结果全班日暴笑10分钟……　　--------------------------------------------------------------------------------　　(84)MM：“这是我第一次，我怕疼～”GG：“不用怕，我‘那里’有先天性毛病，只有3厘米…”终于，MM被GG说服了…结果半夜，浑身是呕吐物和鲜血的MM被紧急送到医院进行抢救!在寝室姐妹半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了，她说：“奶奶的，那是离地3厘米啊!”
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(85)按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯(罩杯)来着?”
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(86)一天,儿子走过去问爸爸，儿子:爸爸,为什么男人和女人做爱 ,好象都是女人比较舒服呢?
　　爸爸:你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?
　　儿子:那为什么她们在被强J的时候好象很痛苦呢?
　　爸爸:你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?
　　儿子:那男人为什么都不喜欢带套呢?
　　爸爸:你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?
　　儿子:那为什么女人来月经的时候都不做爱 呢?
　　爸爸:你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(87)话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大~~~夫，这点伤不会影响我的性生活 吧?”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(88)话说华佗为关羽刮骨疗毒之后，改行做了牙医。一天，关羽又来到华佗住处，一进门进脱下裤子露出小弟弟。华佗急忙道：“不好意思，关老板，我最近改行做牙医了，不治这个东东的。”关羽表情痛苦的道：“我知道我知道，可是……可是有一颗牙齿镶在那里面啊!”
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(89)母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹!”
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(90)汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长，下乡到农家访问，男主人热情端来洗脸水，说：“请市长洗下面。”市长楞了。随员只好解释说：“是当地风俗，搬进房里洗吧!”
(91)医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱 ，阳痿不举。才恍然大悟：干他娘!又被领 导暗算了!
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(92)乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问：“你要把牛拉到哪去?”“到邻村和母牛配种。”“这样的事不能让你父亲做吗?”男孩连连摇头：“不行，一定得公牛才行!”
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(93)医院里三个护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。第一位神秘地报告说：“我把药棉塞在他的听诊器里。”第二位笑嘻嘻地说：“我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞。”第三位护士应声昏倒了。
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(94)老公:　现在几点?老婆：十点。老公：整吗?老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!老公：我是问十点整吗?老婆：十一点再整吧。老公：你妈的,我问你是不是10点整。老婆：你妈的，11点在整，你一天不搞我，你不得劲是不是?老公：我只是在问，现在是10点钟整么?老婆：整整整，现在就整。
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(95)某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。“因为你正躺在餐厅的天窗上。”
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(96)一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入勐咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(97)一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(98)话说刘备关羽张飞叁兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将叁人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在做爱 。”睡在右边的关羽说：“我也做梦，梦见我在做爱 。”睡在中间的张飞说：“我梦见我在滑雪呢!”
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(99)夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出来......”只听他爸在那边厢大吼一声:“老子不用你指挥!”
　　--------------------------------------------------------------------------------　　(100)王大头最近娶了老婆，大家部知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。有一天邻居打从他家经过，听见了王大头夫妻俩在房间的对话。
　　王大头：“你这个太小了，塞不进去。”王太太：“你再试试嘛，人家也是挺辛苦的。”
　　过了一会儿，王大头又说：“不行啊!会痛!”王太太：“可以啦!我帮你抹点口水?”
　　接着是王大头的喘息声：“哦!哦……”邻居听得心跳加速，额冒冷汗。
　　他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王大头夫妻发现了。两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异口同声地说：“看什么，没看过人穿鞋啊?”



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