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1.本人雄性，前两天喝酒，喝得有点高，肚胀，果断去厕所嘘嘘，一进门，很多人。脑残说了一句:妈的，什么厕所啊，全TM男人，要我怎么尿啊？说完所有人扭头满脸黑线看着我。照例，这不是GC,GC是从隔壁女厕也雄壮的飘来一句:别郁闷了，我这边也全是女的，然后，男厕整个凌乱了。
2.记得军训的时候，训练比较严格，都不让请假休息，一日，站军姿，一女大声曰：报告厕所，我要上教官！貌似这是教官批的唯一一个假。。看来还是要出狠招啊！！
3.元旦，公交车上，我旁边站了一个带着大约五六岁左右的儿子的少妇，中途，两个人开始说话，少妇：哎，对了，你去你外婆家的时候，咱的卡(估计是什么积分卡)的积分清零了，没有换你的小蛋糕。
她儿子低头不吭声，她一直问他也不回应，过了一会，她儿子抬起头，脸上两行泪痕，说：那你怎么不跟我换？！
少妇：你又不在！
儿子：那你都不会替我换！我之前都跟你说过了！
少妇：哪有，什么时候说过？！
估计儿子真没说过，又低下头沉思一会，跳起来，手一伸：不给我换，抓你大咪咪……
4.小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？真傻逼。”
5.明天考试，舍友在忙着打小抄。
无事开玩笑道：考试时小抄掉地上怎么办？
舍友想了想，淡定地写上了我的名字。
6.说个小时候的咧。5、6岁的时候吧、我还整天尿裤子！！！麻麻甚是不解。。终于有一天、麻麻看到了我华丽丽的站着嘘嘘！！！一阵狂打啊！！！尼玛的我是个姑娘啊！！！！尼玛的整天跟着一群男娃娃混木有知道女娃娃要蹲着尿尿啊！！！
7.有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然……
8.舍友，从厕所回来，大吼一声，拉血拉出屎来了！过了半分钟，他才反映过来说错了…
9.公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡！
10.一次坐公交车，上来二位老大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼。
本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧……
11.最近，我们公司新引进了一种手术钳。昨天，经理让我将样品取过来，由于没有了外包装，我只好拎着手术钳上了公交车。
公交车快到单位门口了，前面的乘客很快给我让出了通道。车门刚打开，我便第一个下了车。
这时，听到背后车上传来一句话：“大家快看看自己的东西丢了没有，现在的小偷真是太猖獗了……”
12.囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长决定找他面谈。
监狱长：写这个你用的什么纸？
囚犯：卫生纸，先生。
监狱长翻看了一下，问到：用什么写的？
囚犯：大便，先生。
13.坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”
14.丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：“哦！亲爱的你怎么了？”
“我很忧愁。”妻子回答道。
“为什么呢？”丈夫愈加惊讶。
妻子回答：“我不知道你会陪我一起到什么时候？”
丈夫温柔的看着妻子说道：“你放心吧！我会陪你到天荒地老。”
“这正是我担心的事情。”妻子叹气道。
15.老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”
老公：“马马乎乎。”
老婆：“这鱼呢？”
老公：“将就。”
老婆：“那这豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”
正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
16.晚上丈夫在床上翻来复去睡不着，妻儿问：“亲爱的你这是怎么了？”
丈夫说：“我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊。”
妻儿听说：“啊你就为这个？”说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫：“老王、老王，我家亲爱的明天没有钱还给你！”
说完后就关好窗子回到床上，笑嘻嘻的说：“亲爱的你就安心的睡吧，现在该轮到老王睡不着了。”
17.一天，王同学去小吃城吃炒菜，要了一碗米饭，吃了两口忽然发现里面有个苍蝇，于是乎，他叫来了服务员，用筷子轻轻挑起苍蝇举到服务员面前，说：“你看这是什么？去！给我重新盛一碗，我要另一个锅里的，别忘了把碗也换了！”不一会儿，服务员就端回来一碗新的米饭，小王同学就继续吃。在回宿舍的路上他越想越不爽，于是就打电话给舍友要发泄一下，舍友听他讲完故事之后顿了一会儿，然后轻轻问了他一句：“那你换筷子了没？”
18.朋友向我诉说她丈夫的错处，越说越气忿，突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？
孩子想了一下，坚定地说：站旁边！
19.我养了一只猫，她小的时候喜欢睡在我的拖鞋里（冬天的那种毛绒拖鞋）
一天我不在家，我舅舅来我家，穿了我的拖鞋……
晚上睡觉的时候，小猫照例躲到拖鞋里，没过多久就爬了出来，灰常纠结的绕着拖鞋叫…
从此，她再也不在那双拖鞋里睡觉了…
20.有个老汉在市集上卖糠，想着家里需要鸡蛋就买了一些放到糠里，一位少妇要买他的糠。
于是老汉就拿出了鸡蛋，可这个妇女没有东西装。
老汉就让那女的把裤子脱下，扎起裤腿，这样就可以把糠放在里面。
这个女的听了这老汉的话，当她细看糠时，发现糠很粗糙，就不想要了。
老汉急了：“我蛋都拿出来了，你裤子也脱了！怎么还嫌粗啊？！”
21.姐夫和小姨子凑到一起，就是喜欢开个玩笑。
有一天，姐夫问小姨子：“你说，人的一生，在什么时候感觉最舒服？”
小姨子一听，脸就红了，她想，真是邪门带拐弯的，他竟然敢调戏我。
姐夫见小姨子这种光景，心想，她一定想歪了，只好自问自答：“有一天单位开会，我憋了一个屁，那才叫难受呢。后来实在没办法，我就去了厕所，这顿排放啊，当时就醒悟了，人的一生，只有这种情况下才是最舒服的！”
22.一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说：“你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试？”你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说：“我就没见过这么无礼的要求。”后果......
23.黑猫在同黄狗的较量中上了上风，洋洋得意，不再把黄狗放在眼里。黄狗却表示出低头服输的样子，暗中却磨牙擦爪，准备好好教训一下这个狂妄的傢伙。它仔细观察黑猫出入的路线，在它经常路过的地方挖了一个陷阱，里边灌上稀粪，然后在上边做了巧妙的伪装。
黑猫在外狂欢了一夜，早晨晃晃悠悠回来，走着走着掉进陷阱弄了一身稀粪，主人又一次把它轰了出去。时值深秋，黑猫为了洗去身上的粪水和臭味，不得不跳入冰冷的河水中洗澡，黄狗在旁幸灾乐祸：“呵呵，黑猫玩新潮，洗冷水浴喽！”
24.一天，某某班某某某同学说：“我们今天来做诗吧！”同学们一致赞同：“好啊好啊！”可只有一位同学一脸木然，满不在乎，继续写作业，某某某同学说：“喂喂，你先来！”那位一脸木然的同学说：“笑口常开，笑死活该！”同学们终于懂了：“你凭什么骂我们？”于是大伙便气呼呼的走了，那位同学又说：“祝你们一路顺风，半路失踪！”同学们晕倒。
25.在法庭上，周围乱哄哄的，法官不耐烦了，便大叫：“谁再吵我就把谁扔出去！”
犯人很开心：“哇哇哇哇哇啦啦啦啦啦快把我扔出去吧！”
法官：“.........”
26.一天，小丽看到一辆消防车呼啸而过，便问妈妈：“妈妈，为什么那辆车跑的那么快，而且我从来没有见过呢？”
妈妈笑眯眯的对小丽说：“那是消防车，他们要去救火呀！”
小丽很奇怪：“火是坏的，为什么还要救它呢？”
妈妈：“........”
27.知道巴多吗？赛尔号里的那只火系小可爱！今天我们来聊聊它吧！
有一天，巴多上街玩，见到了刚从饭店出来的布布种子和小蘑菇，小蘑菇说：“布布姐姐，你看它！它多像鱼呀，尤其是红烧鱼……”
巴多一听，急了，连忙进化。——呼呀呀！巴巴拉……刚进化完，从KFC出来的闪光皮皮说：“哪儿来的红ٶӰ烧酱虾？我想尝尝鲜……”
巴多无奈，只好再次进化——乌拉拉，多多米……进化完成！
这时，巴鲁斯带着他的女儿尤利安赶来了，上气不接下气地问：“请问，这个红烧螃蟹我可以带回去吗？看起来挺不错的……”
巴多听到后，顿时石化……
28.高中时有一同学特扣（怕吃亏，爱占便宜）。有一次哥目睹了一件超级神奇的事情，我在商店买东西，他也在买东西，他跟售货员说买一袋方便面，售货员给他一袋后，他又要了一袋，一手一袋，并惦量了一下后，还给售货员一袋说他要买他手中剩下的那袋。
我不解啊，后来就问他，他答到：我试了下，这袋重些！我顿时无语！！！
29.一个惠州的警察抓到一个小偷，在审讯室做笔录，叫他供出他的团伙，但那小偷一句话也不说。
僵持了1个小时，小偷无聊便哼起了歌“好难过～这不是我要的结果、我会迷失了自我～”
一旁的警察听了后一肚子火、便唱起了“你总是心太软心太软～把所以问题都自己扛～”
小偷接到“畏畏缩缩那不是我！”
而后全部警察唱起了《你不会有好结果》。
最后小偷服了，把所有事情都招了、唱起了“就这样被你征服～就这样被你征服～～”
30.天大雾，能见度非常低，心情郁闷。忽有两辆电动车缓缓过来，像是同事，一女同事说：“今天雾真大。”
另一人接话：“是呀，今天雾有几度呀？”
忽然，意识到自己说错了，遂哈哈大笑。我听后，也扫除了郁闷，车也轻快多了。
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