经典搞笑语录 瞬间发现自己活下来就是个奇迹！

1.老师曾说过，求知要不耻下问！我看了看表，凌晨1点。恩，作业太难了，应该请教一下。之后我依次拨通了各科老师的电话……

2.每次我一说要减肥老妈就会炖排骨，或者烤鸡翅 炸肉 …… 今儿又是这样，我坐在桌子前手拿鸡翅冲我妈喊：你为什么要这样对我？！ 我妈淡淡的说了句： 专治各种不服

3.女的问:你喜欢我吗？男:不喜欢。 女的伤心欲绝，正准备转身离去。 男的喊到:你怎么不问我爱你吗？ 女的转身，破涕为笑，满脸幸福的问道:那你爱我吗？ 不爱！男的回道。

4.当老师讲完革命烈士面对敌人毒打拒不投降用鲜血染红了五星红旗的故事之后，小明第一个举手询问黄色的部分是什么染成的，目前已被开除学籍……

5.问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了？他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。


6.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。。。。

7.准备写作业到深夜，爸爸临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意。。。世界杯开始了记得喊我起床哦！”

8.小时候失眠睡不着，愁啊，第二天要上学的，总得想办法睡着是不！然后我就把自己捂被窝里，寻思着让自己缺氧，缺氧然后就会晕的，这不就睡着了吗，屡试不爽啊有木有！瞬间发现自己活下来就是个奇迹！

9.大学时，班级里最帅的一个男同学生病住院了，我作为他最好的哥们，必须要放下学习去医院照顾他。趁他睡觉时，我偷拿他手机发了个微博说‘生病住院了’。于是第二天，我吃了很多‘好吃的’。。。

10.小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃的说，遥控器按错了电视会爆炸。于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊，一个不小心一脚猜到了，心想，完了，就赶紧跟爸爸说，电视马上就要爆炸了，救救我。老爸还假装按了几下遥控器说，爆炸解除了。我天真的信了。


11.学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。 主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。 选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……”

12.想起去年和同学去买买鸡柳，同学走到跟前刚要买，突然好像想起什么，大呼流感盛行，不能吃鸡肉！ 不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：“美女、美女，我们鸡柳净是面粉，决不掺鸡肉的，你放心好了”。。。

13.遇到女神说自己感冒了，这时候千万不早说吃药，多喝水，早点休息之类的，如果你说“需要打一针退骚针吗？”说不定有意外收获！

14.大学班里一MM身高158，却交了一个身高192的男友。一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事。MM 郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下， 用胳肢窝把我夹过去了！

15.. 家里有5岁萝莉一枚，就这么割。一天跑我跟前说爸爸你会不会抽烟？我觉得抽烟的男人帅。我说会啊。于是在家里找了包烟（平时老婆不准我抽）。抽给女儿看。老婆回来，萝莉直接跑他妈那去，”妈妈妈妈，你不在的时候爸爸偷烟抽，好了你说过我监督到爸爸抽烟举报有奖的”。。。。


16.昨儿下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”

17.太可怕了，我暗恋的女同事是个食人族——今天下班的时候我问她：“想吃什么？我请你。”她竟然说：“要点儿脸，行吗？”

18.小时候被伯伯家狗仔咬了，我就一直哭，大人们把狗敲晕了，我就上前一口咬在狗仔耳朵上，我妈妈她们使劲拉我，我都不松口，然后她们就把我也敲晕了

19.我们几个好哥们带着自己对象去吃饭，老二对象（个挺高，就是脸稍微有点大）正在减肥不吃，老大平常特别屌丝，直接对老二对象操着东北腔说：“干哈不玆啊，弟妹，快别减肥了，在减就成大棒棒糖了！”二哥对象脸都绿了……


20. A :和女朋友下象棋输 B：不会吧 你可是班里的象棋高手啊 A :她学会之后完全不按套路，她的兵可以走两步说是特种兵，她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了，她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗，她的马可以走目说是千里马，她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？
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