经典搞笑语录 她一定是别人二奶

1.下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”结果...被扇的更惨

2.偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿......

3.那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”“有病！”“那算了，祝早日康复！”

4.从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨得锋利也去了。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！！！

5.回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车天窗站起来把给表弟买的巴雷特玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。好了，不说了，该录口供了。


6. 上初中还很萌的时候，我们班有个叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲，认为很帅气，就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天，班长拿起了她的一只铅笔，说了一句：小……淫……贼

7.高中我们班有个很厉害的班主任和一个很2的同学。有一天班主任的课，同学睡着了老师没看见。课上一半，同学突然手拍桌子站了起来。老师问他怎么了，他回：刚刚做了个噩梦。　老师回：别害怕，你的噩梦才刚开始。

8.每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。

9. 男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”


11.看球，老婆：“这哪队踢哪队？” 　老公：“阿根廷踢伊朗。” 　老婆：“这是中超联赛么？” 　老公：“世界杯。” 　老婆：“中国队在哪？” 　　老公：“跟你一样在看电视。”

12.牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷?” 　　铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢!”

13.最近有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻逼，我TM早揍死你了。

14.今天早上去食堂吃早饭，本着娱乐精神对拿早饭的阿姨说：“有包子吗？”阿姨：“有。”我：“那给我碗面条吧。” 阿姨：“没有面条了，米粉行不行？” 我说“好！”于是她拿了包子给我！

15.一男子的头又大又方，为此十分郁闷。 　　有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久！ 　　男子不耐烦的打开车顶天窗，伸出头来看看究竟。 　　这时，路边的小孩指着他，大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”

16.一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了一瞄，同事很自信说：“肯定是二…奶”可能声音有点大，美女看着有点不悦，恰绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油追上来，放下车窗，冲我们喊：见过二…奶这么早上班么

17.“什么事这么高兴？”“我向女神表白了，没想到她对我的评价这么高！”“她怎么说的？”“她说我是个好人，甚至还说她配不上我！”......

18.一个老头和他的干女儿晚上一块逛商场，老头大方的说：“好女儿，想要什么干爹都给你。”干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干爹～ 我想要遗产！”

19.老板说：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。”喝完后老板问：“怎么样？”我：“果然不一样啊，神清气爽。”老板：“既然不困了，那今晚就加班吧！”


20.工资有段时间没正常发了， 一同事就整天盯着短信，然后我趁他不注意把他手机里我的名字改成95588，然后给他发了个短信“您尾号5586卡19日12：43网上银行收入5000元。【工商银行】”现在他说下午要请我们几个吃饭。我在纠结要不要去。
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