一次笑个够，笑话120条

1、小姐，您真识货！
　　一少女走进菜市场，看见一排萝卜和一排黄瓜。然后她挑了萝卜，小贩笑呵呵的对她说：“小姐，您真识货！”
2、一对情侣在操场上锻炼
　　月下，一对情侣在操场上锻炼。女（含情）：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀?～男（脸红）：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……女（愤怒）：你流氓！！！
3、骚年，你的节操呢
　　QQ有个好友我备注成“老二”，是个美女
　　今天给她发了个抖动窗口！
　　结果在手机QQ上看到和她的对话框中一排字“你抖了老二一下”
　　卧槽啊！瞬间邪恶了！
4、老婆查私房钱
　　发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。”

5、要不要带上女儿一起去？
　　刚和老婆讨论着去哪吃好吃的，
　　问：要不要带上女儿一起去？
　　老婆很肯定的说：不带。
　　我说：我们俩去happy不带她，这样不太好吧？
　　老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么？

6、穿透视的妹子也是这么想的吗？
　　有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？
　　她一语惊人：我不这么穿，我里面好几百的内衣给谁看啊。
　　我震惊了，其他穿透视的妹子也是这么想的吗？

7、我保证不打死你
　　我昨天问老公，你上辈子到底做了什么好事啊？娶我这么好个媳妇。
　　他说他上辈子拉了泡屎救活了一条奄奄一息快饿死的母狗，这辈子母狗报恩来了！
　　贱人站住！我保证不打死你！

8、我再给你找个妈妈
　　和老婆吵架，一气之下回娘家了。
　　逗五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”
　　儿子问：“她会打我吗？”
　　男的说：“不会”
　　儿子：“她会不让我玩游戏吗？”
　　男：“不会”
　　儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了”

9、原来爸爸妈妈还是爱我的
　　18岁那年我离家出走，一次偶然，
　　我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，
　　泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。
　　我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”

10、骚年不做死就不会死
　　吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”
　　我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”
　　老婆满意地点点头。
　　现在我妈准备跟我断绝母子关系。

11、小伙子恭喜你
　　一哥们在北京呆腻了，就到美国去度度假散散心，
　　刚到美国看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，
　　有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现，
　　这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，
　　打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真他妈幸运，
　　大乎：美国真是我的幸运之神，工作人员上前告诉他，
　　小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！

12、想买部车了
　　想买部车，法拉利恩佐也不错，但是底盘太低。
　　去4s店看了下兰博基尼，lp700不错，但是有点太高调。
　　劳斯莱斯吧，太老气。
　　最后考虑经济因素，提了一辆自行车，百公里仅需一身汗。

13、这肯定找不回来了
　　电动车丢了，报警，做完笔录，我随口问了一下警察叔叔，有把握找回来吗？
　　他想了一下，说：希望很小，我前年丢了一辆踏板，到现在还没音讯...

14、能问你最后一个问题吗？
　　女孩：我们分手吧。
　　男孩：我能问你最后一个问题吗？
　　女孩：别问了！我爱过！
　　男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？

15、至今还记得她那幽怨的眼神
　　楼主男，一日女同事在忙，恳请LZ帮忙冲一杯速溶咖啡，弄毕，交给她时，
　　LZ说了一句：“也不知道你需要放多少水，我就以早上第一泡尿的量放的。”
　　至今还记得她那幽怨的眼神...

16、阿姨，我要充话费
　　一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。”
　　“呦，这么小也用手机啊！”
　　“妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”

17、急什么急，我还在调焦呢！
　　老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”
　　然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，
　　就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！”

18、知道什么是单身狗吗？
　　就是无论你何时约他出来喝下午茶
　　还是马路上闲逛就算不买东西
　　他都回的飞快：好的，几点？

19、老板办公室的鱼全死了！
老板问：怎么回事！
我一个牛逼同事：事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里 面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！
老板：到底怎么回事？
同事：漏电了！

20、夏天解暑的办法
为什么这么多人说热...其实还好啦......
实在不行就给喜欢的人表白吧，不一会心就凉了。

21、我的室友
洗完脸正照镜子，没戴眼镜，我得瑟的对室友说：“我发现我不戴眼镜真好看。”
这个二货说：“那是因为你看不清……”

22、庆祝端午
室友：“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗？”
我：“当然有了，你还可以去投江...”

23、学习差的学生
老师对学生说：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”学生答：“因为我的数学也不好。”

24、我要减肥
为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。
电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！ ”

25、初中考试
记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考老师呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。。。
整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。。。

26、明天继续写检讨
　　战友晚上1点玩手机被队长逮了，让他写好检讨交过去，然后他写完了，3点多了，偷偷去到队长房间，将检讨轻放到床头，
　　然后去值班室，给队长打电话：“队长，我是xx，我检讨写好了，看你睡得香，怕吵醒你，就给你放床头了。”

27、老板要不要这么犀利啊
　　早上起来去买早点。“老板，来个鸡蛋饼，不加肉，不加火腿，不加鸡蛋，多少钱？”
　　老板看了我一眼，悠悠地说：“小伙子，近来赌球了吧？”

28、好像错过了什么
　　晚上跟女友出去玩，女友问我带身份证没有，我义正词严的拒绝了她：我从来不去网吧！！！

29、看我对老婆多豪爽啊
　　晚饭后，在老婆在公园散步，她对我说：老公，我想要天上的月亮……
　　我拿出30块钱，对老婆说：给，15的月亮，30买俩！！！

30、嘴多了，不说了去跪搓板了
　　加班到半夜，拖着疲惫的身躯回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而妻子已经在沙发上睡着，
　　见此情景心都疼了，我忍不住把她唤醒，对她说：“电费难道不要钱吗？”

31、为什么这家酒吧的名字叫开会
　　有一天，A对B说：为什么这家酒吧的名字叫开会？
　　B说：你等着啊。
　　只见B拿出手机，拨通了电话说到：喂，老婆，我在开会呢，骗你我天打雷劈。

32、瞬间邪恶了
　　QQ有个好友我备注成“老二”，是个美女今天给她发了个抖动窗口！结果在手机QQ上看到和她的对话框中一排字“你抖了老二一下”
　　卧槽啊！瞬间邪恶了

33、淡淡的忧桑
　　老师问：“同样是鹅，为什么别的鹅能考及格，你却不行？”
　　企鹅郁闷道：“因为我的脖子没有它们的长！”

34、好忧伤的对话
　　一只小鳄鱼问爸爸：“爸爸，我以后会有钱吗？”
　　“会，当然会的。”鳄鱼爸爸回答。
　　“什么时候会有？”小鳄鱼刨根问底。
　　“等你变成钱包的时候。”

35、老板脸都绿了
　　今天去商店买冰镇饮料，买了两大袋子，老板问拎回去吗，给你多套个袋子。
　　我说：不用了，车子在外面。
　　老板立刻何热情的说：我帮你拎一包你开车门。
　　我说：不用麻烦了，车篓子没盖儿。

36、下周站着上课
　　老师：小明，你今天上课表现很好，一点没有掉头讲话。
　　难道是你记住了我昨天跟你讲的话了，还是我讲课很精彩。
　　学生：不，老师，今天他落枕脖子疼不能动。

37、看了《爸爸去哪儿2》，最大的感触
　　看了《爸爸去哪儿2》，最大的感触就是，TM我的英语连三岁小孩都不如。。。

38、还有比这更忧伤的吗
　　喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。。。她儿子已经二岁了。。

39、输入法害死人
　　lz室内设计师，当年给土豪设计别墅时，效果图打印出来看，为了方便每张图上表明效果地点，如客厅，餐厅，二楼书房之类。我能说当土豪和老板看到标着"三楼猪窝"的效果图时脸都绿了吗？我要求割了搜狗输入法，主卧能跟猪窝一样吗？

40、从此猪就是我的克星
　　我爸以前是养猪的，记得有一次猪从猪圈里跑出来，我爸叫我拦住它。
　　我张开双手做好姿势，他么的，猪从我裤裆下面钻了过去，背着我就跑，
　　我特么骑着猪跑了一条街！！！（当时才六岁！）从此再也没敢拦住猪的去路。

41、别安慰我，让我安静会
　　lz妹子，今天去闺密家玩。……标准割……闺密柔弱的说，这几天盼着某某（她男友）回来。因为风扇坏了，快热死了。我二话不说蹲下来把风扇给拆了，没多会就修好了。闺密用崇拜的眼光看着我又把电磁炉搬过来让我修下。我果然不负众望也弄好了。 她说，终于知道你为什么没有男朋友了，你根本就不需要。 别安慰我，让我安静会…………

42、一定是专门的
　　有天在小姨家玩，小姨让姨夫换灯泡！姨夫便站在高凳上拧灯泡，可能是姨夫胆小谨慎，竟然站在上面不动了，高潮来了，这事我姨拿一个大棒子一棒子就把姨夫抡下来了，姨夫大骂，你mbd干嘛啊！小姨弱弱的说，我当你中电了呢！

43、父爱如山
　　我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但丫每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天就到处谈生意找商机，大家看他辛苦，问：你这么有钱，干嘛还拼命？他幽幽地问：你们觉得我女儿长得像我么？我们说像。他说：那不得了吗！爸爸对不起她！长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊！……这尼玛才是父爱如山！

44、妈妈被西瓜给害惨了
　　妈妈买了一个大西瓜坐公交车回家，本来是放在座位下用腿夹着的，结果到站停车刹车太快，妈妈没夹住，西瓜就滚滚滚，滚到公交车前门，门一开，西瓜就从前门下车了.....然后妈妈一路紧追，口中还不时发出“瓜瓜瓜瓜瓜…”，车上的人都被妈妈逗乐了

45、那些年干过最坑爹的事
　　lz小时候就一熊孩子经常在家里翻箱倒柜自娱自乐，不时在某些地方翻到钱就上交给老妈，老妈当时就说以后找到一次就买个雪糕给我，当时就小宇宙爆发天天找，现在长大了才明白，老爸我对不住你…

46、老婆你这招太狠了
　　暧昧手机短信被老婆发现了，急欲和妹子统一口径，又不便联系。正愁苦时来短信了，一看是陌生号码：“知道那个号码不安全了，特意买了个新号，我聪明吧，嘿嘿！七点乡谣茶馆5包见。爱你！”晚上我如约而至，推门一看......一屋子亲戚长辈，老婆坐在中间，意味深长地看着我！

47、现在小孩子真是屌啊
　　帮表哥接新娘子，有一个下坡不好走，一个女司机叫到:我不行，小张呢帮我开过去。然后，一个小朋友！真的是小朋友！万分娴熟地把车开走了！我当时就震惊了！后来见到他，刚想开口，他就不耐烦的说，四年级四年级，我没驾照别问了！卧槽。。现在小孩子真是屌啊！

48、老婆，你听我解释
　　晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书，顺手拿起准备给女儿讲故事：大宝，以后你也是白雪公主哦！接着翻开第一页开始念:白雪公主从小失去的母亲......老婆走到门口说了句，尼玛的！

49、吃货妹子伤不起啊
　　“唉！小王，我们这单位又不怎么样，工资也不高，你这么年轻怎么不跳槽去个好点的公司呀？”
　　“因为咱公司食堂的饭好吃，而且加菜还不收钱！”
　　吃货妹子伤不起啊！

50、醉翁之意不在酒
　　男友老板说：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。”
　　喝完后老板问：“怎么样？”
　　男友：“果然不一样啊，神清气爽。”
　　老板：“既然不困了，那今晚就加班吧！”

51、中国好女友
　　哥们下楼不小心滑倒，骨裂卧病在床。
　　想要喝碳酸饮料，他女朋友问喝什么味的，答曰葡萄。
　　结果她买回来一瓶矿泉水一斤葡萄，剥一个葡萄喂一口水！卧槽！中国好女友！
52、事实证明幸福是靠自己争取的
　　家有馋狗一只，不爱吃狗粮。。嗝。。本来中午没有它的饭是吃狗粮的，可就在我在菜场挑鸡翅的一瞬间那货叼起一个鸡腿就跑，这是逼我给掏钱的节奏吗？！于是…它中午很开心的吃上了鸡腿伴饭！！！事实证明幸福是靠自己争取的！！

53、懂门外语的重要性
　　表姐找了个日本男朋友，那天一家人一起出去吃饭，表姐有事儿出去了下，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。我大舅忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！米西米西！”

54、老婆你是来坑我的吧
　　晚上吃过晚饭，在回家的路上，骑车带老婆回家，突遇路边一美女，老婆一直对人家吹口哨，美女回头一看，老婆立马说到：老公，你干嘛呢？瞬间觉得老婆好强大！

55、老婆我在你心里就这形象啊
　　今天打死几只苍蝇,无聊没事,就拿牙签把苍蝇串起来用打火机烧!被二货老婆发现后悠悠的说,有日子没吃烧烤了,馋了吧?

56、女神你想多了
　　载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神:我...我想尿尿，我:这里没有厕所呀。
　　女神:你想办法，快！
　　我:要不这样吧，我把车停下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。
　　啪，我的脸。
　　女神:你个流氓，别以为我不看段子，你是想用倒车影像偷看吧？
　　我:我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪有倒车影像？

57、我长的那么有杀伤力么
　　楼主男，大众脸，今天到银行取钱.......排队中，前面一彪悍大妈，密码没输对。lz因为赶时间，就叹了口气，她听到了就转过身来看了我一眼，说道:看你长那熊样，搞的我密码都忘记了。。。。。我就艹了，我特么得罪谁了，我长的那么有杀伤力么。

58、毫无逻辑可言
　　“明明喜欢我，却不告诉我”
　　“别说了 我想静静”
　　“静静是谁”
　　“你他妈先告诉我明明是谁”

59、你太有自知之明了
　　笑死我了，刚和朋友出去吃早餐，我说：你为啥还不找女友，他神回复啊：像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！

60、你们先别羡慕，看完再说话
　　半夜睡觉时窗外打了个响雷，我被惊醒了。
　　她缩到我身边，紧紧抱住我：“我……我好怕……”
　　我也开始害怕了起来，因为我明明是一个人住的。

61、你穿的很危险，但是你长的却十分安全
　　坐车去市里办点事。早高峰你懂得，突然一丝袜mm高声叫到：“看什么看，没见过美女啊！”众人顺着她的眼光看过去，只见一个眼镜男淡定的说了一句就秒杀全车人“你穿的很危险，但是你长的却十分安全……”

62、当时我就惊呆了
　　以前干汽车装潢，来一宝马男 。
　　宝马男：有玻璃水吗？
　　老板娘：有。
　　宝马男：多少钱？
　　老板娘：二十五
　　宝马男：这么便宜，能用吗？
　　老板娘：还有一种一百二的！
　　宝马男：行，就拿一百二的吧！
　　老板娘就把二十五的拿了出来给了宝马男，当时我就惊呆了！

63、爸，三十块钱我能翻腾出什么大浪啊
　　放暑假了，昨天晚上从学校回到家，我爸喝多了，看见我回来了，然后他从兜里掏出三十块钱扔我床上说：放假了没事和同学出去玩玩，不许出国。。。不许出国。。。不许出国。。。

64、穿越剧看多了

　　我们公司有一单身小妹，以前没见她戴什么配饰，最近不知怎么的，又是金耳环金戒指金手镯的，大家都调戏她是不是要结婚了，后来她被问烦了就说“我是预防哪一天穿越了不至于太穷，金在古代可以用吧！”妹子v5啊！

65、这是一首极具杀伤力的歌

　　刚刚就刚刚，午饭后路过一住宅小区，四楼阳台上站着一少男忘我地拉着小提琴，婉转凄美，我都慢下步子倾听，GC，少男楼下阳台出来一穿裤衩的大叔，气聚丹田嚎出一句“你是我天边最美的云彩....”少男瞬间找不着调，呆住了...呆住了...！

66、年轻人，你不按套路出牌啊

　　过年给外甥红包。“来、过年了给你一百块钱拿去吧。”十岁的外甥扭扭捏捏的说“舅舅我不要。”我就说“那好吧。”然后把钱收了。外甥居然指着我说“年轻人，你不按套路出牌啊。”。
67、妹子我错了

　　昨天外面吃晚饭，去加饭，服务员戴着帽子，看不清长相，我叫了声帅哥，帮我加饭，服务员抬起头来我才看到是个女的，很尴尬，你以为这个是高潮吗？高潮是服务员低头看了下自己的胸，又看了我一眼！！！

68、让你丫说话打顿号
　　昨天在饭店，边上桌一男子有点醉了，天南地北瞎扯，普通话还不标准，说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。"听到这，旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那男子眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。。”然后嘣一声就倒地了。

69、大爷能不搞笑吗
　　我们厂有一老头，每天看着我傻笑，我以为他是傻子，昨晚上我才知道，他以为我是傻子！
70、孩子你是有多不喜欢我

　　儿子想学跆拳道，我想，儿子太懦弱也不爱吃饭，上学让别的小孩欺负。学就学吧，我问儿子，学会了最想干嘛，小羔子一句话差点没气死我。
　　猜他说嘛，‘我学会跆拳道就是为了对付你。’
　　你说我还敢让他学去吗？

71、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想

　　好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦。。消瘦。。消瘦。。消瘦。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。

72、卧槽尼玛，开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的

　　昨天跟磊哥去撸串，吃完他去结账，老板说102元。
　　他和老板商量：老板，抹个零行不行？
　　老板说：行。
　　于是他拿出12元给了老板。
　　老板看着这12元，半天说了句：卧槽尼玛，开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！

73、妹妹你太机智了
　　妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块，就拿去用了十块，还剩九十块拿回来重新放回枕头底下！这样妈妈当然发现啦！叫来我们问是谁拿了！
这时我这聪明的妹妹说：“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了！”
　　妈妈：“那你说，还有十块哪去了？”
　　妹妹：“被你压死了！”
74、室友你不打击我能死啊

　　暗恋女神很久了，室友劝我：“喜欢就向她表白啊。”
　　我迟疑的说：“万一她不答应呢？”
　　室友说：“放心，不是万一，是肯定不会答应。”

75、终于找到凶手了
　　阿呆河边砍树，把铁斧掉进河里，急得哭了起来。
　　忽然，水里传出一个苍老的声音：孩子你掉的是金斧子吗？
　　阿呆对着水里喊：不是的！
　　水里的声音又道：那你掉的是银斧子吗？
　　阿呆又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯！
76、尼玛，你站住我保证不打死你
　　天气热就剃了个光头，早上上完早市回来路过广场，一少妇正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：快跑啊，光头强来了。尼玛，你站住我保证不打死你！！！


77、酋长是被你们逼疯的

　　食人族酋长亚洲行，想吃人。
　　抓到了四位不同国家的女子。
　　韩国女子说：我身上大部分都是人造的，吃完不消化的思密达。
　　日本女子说：我是一名女优，吃完得性病的亚麻带。
　　朝鲜女子说：我已经三天没吃饭啦，吃完没营养的巴扎嘿。
　　中国女子高傲的仰望着天空说：老娘是有干爹的人，烂屌丝你敢吃我吗？
　　—酋长卒

78、孩子你这样合适吗

　　女儿吃饭总是狼吞虎咽的，每次吃饭时我都忍不住教育她几句，可是收效甚微。
　　她很不服气地说：“谁说我不知道啥馅儿？等会儿打个嗝儿就知道了！”

79、这儿，我地盘，我唆了算
　　两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，没乐抽了。
　　就听见一个爷们说：我告诉你，这儿，我地盘，我唆了算！
　　只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句：你他妈大舌头啷几的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。

80、这是一款神奇的软件
　　一天，我用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的人。
　　他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国的还算正常，曾经有一单最离谱，要求从东土大唐到西天取经……
81、阿姨，你又换尿片吗

大姨妈来了，上楼拿卫生巾被小鬼看到了，小家伙来了一句，阿姨，你又换尿片吗？？？


82、不是说七年之痒么

刚才二货老婆和我说：“老公，不是说七年之痒么？为什么我现在就有感觉了？”我语重心长的对她说：“和几年没有关系，你这是妇科病，买瓶洁尔阴洗洗就好！”


83、眼镜擦亮没法戴


老公下班一到家就拿眼镜布擦眼镜，擦一会，老公戴上眼镜就喊：“怎么搞的，越擦越模糊！”老婆对老公说：“你真笨，我帮你擦亮！”老公就把眼镜递给老婆，老婆打开水龙头，把眼镜放水龙头下冲点水后，拿眼镜布很用劲擦眼镜片几下对老公说：“眼镜擦很亮了，拿去戴。”老公戴上眼镜看了看说：“镜片是擦很亮，但这眼镜架被你搞窄，我戴觉得很紧，你再把眼镜架搞宽点。”老婆就把眼镜架用力拉开点，没想到把眼镜架拉断了，没法戴，老公气饱了。

84、无聊跟別人去舞厅

那天无聊跟別人去舞厅，小女子不会跳舞第一次去，自己拿包瓜子坐着，边嗑边等人，有一男士环视一周后走到我跟前做了个非常绅士的邀请的动作，我一愣，但马上反映过来，抓把瓜子直接放到男士手中。真没见过这么大人还管别人要东西吃的！！！


85、闺蜜觉得上衣有点透

夏天到了，闺蜜觉得上衣有点透，就问我透不透，我说：“不透，反正你里面穿的是白色的罩罩，不明显。”闺蜜瞪了我半天：“你都看见是白色的，还是不透！”


86、父母是孩子最好的老师

家有老婆和七岁的萝莉，每次吃西瓜一切两半，用勺子挖出中心的那一块，她俩一人一块…今儿个萝莉吃完苹果…把最中间的部分留给了我…父母是孩子最好的老师…一定是。


87、妈妈厉害还是爸爸厉害

今天坐公车时候后座坐了一小孩，就听见小孩姑妈（听见他叫她）问小孩：宝宝啊，在家里妈妈厉害还是爸爸厉害啊？小孩很认真的说了一句：妈妈打爸爸的时候妈妈厉害，爸爸打我的时候爸爸厉害，全车沸腾啊，宝宝，你这么掀你爹老底，你爹知道吗？


88、隔壁有对夫妻

隔壁有对夫妻，她老公老爱和她吵架，她个子比她老公大的多，但每次吵架都会让着他。有次吵得很凶，男的挽起袖子想打她了，结果他老婆躁了起来，一把把他抱起来扔到了床上去！结果那男的吓住了，就在床上哭了起来。。。真的哭了。。


89、您别闹了行么

老爸背着我的旅行包旅游归来，老妈在包里面翻出一个杜蕾斯然后发飙狂骂老爸，把老爸给整懵了。说老爸出轨还非要跟老爸离婚，我老爸那可是满脸尴尬一言不发，让我过去调解，我一看这TT不是我和老婆出去旅游剩下放我旅游包里面的么？真像大白还老爸一个清白，老妈然后哼着小曲去跳广场舞去了，留下一个惊魂未定的老爸。我想说:妈，您今年61岁了老爸65了您别闹了行么？


90、我不会离开你

幼儿园门口见两个小孩子聊天，开始还在其他的，后来聊到今天讲的新知识，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你”。。。我当年怎么没学会这招！！


91、买了带颗粒的避孕套

晚上和男友爱爱，想来点花样，于是买了带颗粒的避孕套，心想着老娘今天要爽一下了，结果二逼男友反着戴啊，还能不能愉快的做爱了



92、指槐骂桑


晚上小明看完电视问爸爸：“爸爸，电视里的张大娘手指儿子阿槐骂几句，和邻居阿桑没关系，为什么阿桑很不高兴差点冲出去骂张大娘？”爸爸说：“因为阿桑听得出来，张大娘表面上手指阿槐骂阿槐，实际上是骂他阿桑，张大娘是指桑骂槐。”妈妈却骂爸爸：“你别乱教，张大娘手指阿槐骂其实是骂阿桑，应该是指槐骂桑，不是指桑骂槐！”

93、马上高潮的时候

昨晚四岁的儿子睡着了'和老婆爱爱'马上高潮的时候他醒了。。。。醒了！我们竟然不知道'！就刚刚'到我妈家了'他跟我妈说：＂奶奶'我爸爸昨晚把我妈妈脱光了打'还用JJ打'打的啪啪啪的！＂我当时和老婆恨不得找个地缝钻进去！我说'我的儿呀'你思想太纯洁了！果断匿了！


94、惹不起这种生物

科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候文笔仅次于莫言；女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧…惹不起这种生物…


95、我一个挺要好的女同学

我一个挺要好的女同学，在班上是班花，在学校也是校花，毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是"局花"，结果她跟我绝交了。。


96、有个二货媳妇挺好的

昨晚，跟媳妇吵架。她一直哭。我火了。把打火机往地上一摔，哭什么哭。打火机砰的一声四分五裂。媳妇不哭了，她揉揉朦胧的双眼，打开手机上的手电筒在地上找，还不时的问，宝贝你摔的什么，怎么没有了。当我说我摔的是打火机，她又重新坐在地上哭起来。有时候想想，有个二货媳妇挺好的。


97、晚上睡觉抱着媳妇

晚上睡觉抱着媳妇，心血来潮说了句:我就抱着你神马也不做。结果被一脚踹下床了，媳妇怒道:当年就是被你这句话骗了


98、跟一位妹子拼了辆黑车

跟一位妹子拼了辆黑车，路上妹子打电话给朋友，说自己现在身上一分钱没有，卡里也没钱。当时，看见司机师傅幽怨的眼神，我无耻的笑了！


99、吃了一半桃子扔给我吃

刚刚，媳妇把吃了一半桃子扔给我吃，我说，你吃剩下的就扔给我吃，你TM当我是狗吗？媳妇撇了眼我，一把抢了回去，我当时就急了，说你TM连狗的东西你都抢你还是不是人啊。


100、出差回来

出差回来压着老婆做了一次，结束后问她爽吗，老婆说：恩，比昨天爽。尼玛，我这是戴绿帽子的节奏啊



101、看了也白看

今天老婆出门穿的很短的伞裙， 里面还有一条运动短裤打底 。结果外面风很大 路人各种瞄，你懂的。老婆突然愤怒的说：老公你要是同意我就把裙子掀起来走路了， 让他们早点知道看了也白看。。。


102、你喜欢吃乌鸡吗

今天和客户出差，客户问我：你喜欢吃乌鸡吗？我纳闷的点点头，晚上他就给我安排了一位非洲姑娘。


103、不用说，又是一顿毒打

三年级暑假的时候翻到家里的套套，发现装水后可以有冬瓜那么大，然后就放冰箱里冻上，有次停电，家属院里所有的老师啥的都聚在一起吹牛，说热死了，然后我灵光一闪，我说妈我有好东西，然后全部的人都满怀期待的看我抱了个冻成冬瓜条的大套套出来，边走还边说，凉快!惨了哎呀，不用说，又是一顿毒打


104、小明不让爸爸骂人


上午十一点，小明在阳台吃完一个荔枝，把荔枝核很用力踢出去，正好爸爸骑自行车下班回家到楼下，荔枝核掉爸爸头上，爸爸很火大骂：“哪个缺德鬼，瞎了眼，吃完荔枝肉把荔枝核扔我头上，以后你走路会摔倒、摔死！”几遍后怒气冲冲地走到五楼家里，又骂一遍。小明说：“爸爸，不要再骂了。”爸爸骂：“我的头被一个缺德鬼扔下的荔枝核砸中很痛，我骂那个缺德鬼，不关你事，你为他讲话干么！”小明全身发抖地说：“爸——爸、爸——爸、爸——爸，对不起，刚才是我吃完荔枝肉把荔枝核踢出去掉你头上，我不是故意的，你饶了我吧，我再也不敢了！”爸爸差点气晕。

105、吃完晚饭和老婆散步

吃完晚饭和老婆散步，见一醉汉在树旁嘘嘘，老婆感慨说：哎，还是你们男的好，随便在哪都能解决，不像我们女的，找个草地怕扎屁股，找块平地怕尿湿鞋。我……


106、端午节快乐，屈原你还好么

今天端午，我一朋友空间发说说＂端午节快乐，屈原你还好么？＂只见下面一回复赫然写道＂屈原是谁？你新男朋友？＂瞬间一万只小白奔腾而过。


107、做出这样的事你还敢硬着头皮来见我

女：“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”
男：“那你说，我该硬着什么来见你...?"


108、老公晚安

大半夜，媳妇睡不着觉一直磨人：“老公，陪我玩一会儿好嘛？”“不能，我困了媳妇。”“不行，不许困，陪我玩。”“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩。”“老公晚安。”


109、老爸醉酒后

本人女，大二寒假回家，老妈说老爸醉酒后，大半夜的一直特痛心疾首的对她念叨 “你说说这该怎么办，都大学了还不知道打扮打扮。也不减肥，也不化妆，就知道天天瞎鼓捣零食吃，，，” 被亲爹嫌弃成这样，我是有多悲惨


110、毕业后，我来娶你

快毕业了，我急忙转身对我后面的女生说:“毕业后，我来娶你……”班级里，掌声雷起，那女生倏地脸红了。只听我继续慢慢说道:“……狗……命。”
“啪！”
“啊……疼……”T^T


111、请问上海来的自来水煮沸后能直接饮用吗

问：“请问上海来的自来水煮沸后能直接饮用吗？”
答：“上海来的自来水煮沸后不能直接饮用，不管哪里来的自来水都不可以，请放凉后再喝。”


112、你还可以再亲一口的

晚上送男朋友上公交，刚到车站没多久，还没来得急依依不舍呢，车就来了…………男朋友就急急忙忙的亲了我一口，我就急急忙忙的跟公交司机招手提醒他停车，男朋友接着又急急忙忙的上车了。然后，狗血的一幕产生了，司机大叔对男友说：“你还可以再亲一口的，我会等你的。”


113、现在的女生太过分了

吃饭时男友说：现在的女生太过分了，衣服领口开那么低。我心想这男友挺正派的，结果这货接着说：领口那么低都看不到事业线，真是太过分了

114、公司组织去黄山旅游

公司组织去黄山旅游，途中，一同事内急去一公厕小解，几位老外也同时入厕，不到半分钟那同事走了出来，我问:这么快啊？同事道:实在拿不出手，先回避一下。


115、这小家伙业务怎么这样熟悉呢

女朋友离过婚，有一7岁儿子…第一次上她家……小家伙正在做作业，进门我还没来得急打招呼，他就说：里面去聊，我正忙呢！于是我和他妈就尴尬的进了卧室。一阵激烈的啪啪啪之后，走出房门。只见小家伙站门口伸手说：怎么谢我？于是我很高兴的给了他100块。……现在想想：这小家伙业务怎么这样熟悉呢？？？


116、于一胡同口狭路相逢

一小伙着急上班猛蹬自行车！一大姨妈着急回家猛蹬自行车！于一胡同口狭路相逢，互不相让，遂争吵，后互殴，大姨妈不敌，跑之，小伙不饶，猛追，大姨妈眼看穷途末路，无奈出法宝，大姨妈从胯下掏出大姨妈正中小伙面门，小伙顿觉脸上一痛，用手一摸全是血，不禁破口大骂：“你TM算你狠，扔飞刀是不，你给我等着，我现在就去住院，讹死你！告诉你这事少十万你别想完！”


117、就知道是你这个贱人

跟老总一块出差，老总夫人查岗……
老总夫人:老公，你在干什么？
老总一脸坏笑:在玩女人！
老总夫人:不信！你让她说一声！
老总把手机伸到楼主嘴边，楼主嗲声到:讨厌，干嘛打电话，我要，我还要！
老总夫人立马骂了句:就知道是你这个贱人！
把电话给挂了……然后就关机了！
老总一脸幽怨的看着我:小子，你还有本事，学那样像干嘛！！？


118、看见求婚的了

在大街上，看见求婚的了，心情各种激动啊，终于让我赶上了。男主单膝下跪，掏出戒指，女主喜极而泣，正在这时，戒指被飞车党抢走了，你没看错，是抢走了。。


119、回头我叫我爸爸脱裤子给你们看

科室一女同事经常带着自己的小正太来溜达，科室的护士总是逗他：＂你把裤子脱了，拿小jj给我们看，我们就拿葡萄糖给你喝。＂于是小正太一次次地脱裤子～直到今天，小正太不好意思了，但又想喝葡萄糖，就说到：＂阿姨，你们先拿葡萄糖给我喝，回头我叫我爸爸脱裤子给你们看，他的jj比我的大～＂


120、老婆你听我解释呀

女儿的小学和传媒大学在一个校区，刚刚去接女儿放学，快出校区门口时没注意跟前面的307追尾了，车主不依不饶，无奈赔款200大洋，到家跟老婆如实交代，老婆一顿数落说我不小心云云。女儿嘴里吃着冰激凌悠悠飘过一句:真不能怪爸爸太大意，传媒大学的大白腿实在太多了。啊。。啊。。老婆你听我解释呀，不是这样的……啊。。啊。。
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