1、有对夫妻，丈夫在行房的时候总要求关了灯，说这样有感觉。 几十年过去了，妻子实在受不了了，于是突然起身开灯，结果发现男的手里拿了一根黄瓜，于是妻子大骂：“好啊你，你居然拿黄瓜捅了我20年！” 男的起身怒骂道：“MD，老子还没问你孩子是哪里来的了？”
2、一男去办理续费。 男“我交半年的宽带费。”女服务员：“最好一年一交。”男：“可我只带了半年的钱！”女耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”男：“都说了，只交半年，快。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”
3、女网友发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一她爸姓“姬”怎么办？C：万一她爸姓“苟”怎么办？D：万一她爸姓“毛”怎么办？女网友：都给我滚，我老公姓曹！
4、今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。 回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊......”
5、某公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不（ ）。人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
6、中午吃完饭女孩和男朋友坐在学校花园的亭子里面休息，像往常一样女孩坐在他腿上，看点花花草草，听点虫鸣鸟叫。然后男朋友感叹，“良辰美景，花前月下啊！”女孩指了指天上的太阳：“现在可是白天……”男朋友委屈的改口，“好嘛……花前日下嘛…… "
7、某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
8、开会时，老总的裤子拉链没拉上，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！女秘书忍不住又提醒了老总，老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号……”！
9、小木偶交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后，木匠问：和女朋友和好了吗？小木偶回答：有了那张砂纸,谁还需要女朋友？
10、体育课蛙跳。老师让女生先出发，过一会儿男生再出发，如果后面的哪个男生赶上了前面的某个女生，就可以向她提个要求。我一哥们儿赶上了他喜欢的女生，班里不少人都知道，所以都去围观。只听他字正腔圆的说:XXX，你再去跳一圈，一边跳一边学狗叫！。。。。。。。真活该他屌丝这么多年！
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