可以吻我16c

1开战之前

有人个匆匆忙忙跑进餐馆吩咐侍者：“趁尚末开战，给我来碗汤！”
侍者吃了一惊，想问他什么，见他着急的神色，只能同样匆忙地把汤
端了上来。“快！趁开战之前，给我来份什锦沙拉、鱼排和罗宋汤！”
那人又急忙说道。吃惊的侍者同样以快速的节奏端上菜来。那人吃完
后，又对侍者说：“大战马上要爆发了！你快去拿杯咖啡和一盒香烟过
来，让我细细告诉你！”侍者飞速取来咖啡和烟，然后神情激动地坐在旁
边，等候最新消息的发布。那人悠然吐出一个烟圈，又用指头把它弄熄
了，说：“大战爆发了！瞧，我没钱付帐！”


2看不见

一个军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：
“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”
医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”
此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：
“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”“能看到。”医生回答。
“可我看不见。”此人说。


3看电影

杰克：一张电影票多少钱？
售票员：十元。
杰克：我只有五元，您就卖我一张吧，我保证只用一只眼看电影。


4考官被害

亨利去考汽车驾驶执照。回来时，妻子迎上去急切地问：“怎么样？
考上没有？”“不知道。”亨利困惑地说。“怎么不知道呀？你离开地时
候，考官是怎么对你说的？”“他什么也没说。当我离开的时候，他还在
昏迷中。”


5科学附身

在十八世纪，有位博学多才的俄罗斯学者。有一次，他和宫廷贵族某
伯爵为一个问题争论起来。
“你简直是个大傻瓜！”伯爵气急败坏地嚷道。
“阁下，有人说，在俄国大臣下面当一个傻瓜是最荣幸的。即使这
样，我也不愿意。”学者平静地说。
“我要把你开除出科学院！”伯爵大人叫得更凶了。学者神色坦然地
望着他，说：“请原谅，阁下，不管您怎么说，也无法把科学从我身上开
除出去！”


6可以吻我

到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但
是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”


7客户牢骚

“好呀！使我头痛的那个供货商人的老婆一下生了三个小子，活该！
他应该尝尝一个人得到的货超过他的订数是个什么滋味！”


8空中游戏

由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道
上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说“别
在这里胡闹，到外面去玩！”


9很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的。一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一高僧给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜

10某JC到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在JC怀中还不停摸**的小弟弟。JC非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。。

11理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。”男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？”

12请用 老大 老二 老三 老四 老五 造句。。。最经典的答案：老五对老四说老三的老二老大了。

13、一对狮子在觅食，公狮子发现了一个穿着铁甲的勇士在树边睡着了。它吨对母狮子说：“老婆，我们有午餐了！”可母狮子说：“哎~~~又是罐头，没兴趣。”
14、一只蜗牛在草坪散步，不了被后面的宠物龟踩了一脚，受了伤，好心的蚂蚁把蜗牛送到医院，包扎了伤口。过了一会，猴子警察来了，问蜗牛：“您看请肇事者的面部特征了吗？”蜗牛说：“没有，它当时的速度太快了！”
15、考试完闭之后，老师看见小明一脸的沮丧，就问他：“小明，是不是有没考好啊？”“是的，回家爸爸妈妈又要惩罚我了！”小明回答到。老师又问：“你的爸爸妈妈怎么惩罚你啊？”小明说：“80分以下男子单打，70分以下女子单打，60分以下男女混合双打！！！”
16、一个苏格兰酒鬼，爱酒胜过爱自己的生命，有一天晚上他喝的烂醉，从酒吧里出来的时候，他还买了一瓶威士忌，放在裤子后面的口袋里。他醉醺醺的走在大街上，后面来了一辆汽车，撞到了他，他感觉装酒的口袋湿了，他说：“哦~~但愿那是我的血！！！”
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