30个短篇爆笑笑话集合

1.lz昨晚被坑了瓶益达。和小伙伴在KTV玩真心话大冒险，输了，按要求得到门口逮个陌生男人套用益达广告词调戏人家。硬着头皮就去了，好不容易路过个长得还算称心的吧，赶紧的举着益达大吼”嗨 帅哥 你的益达 ！！！”那哥们转过来看了一眼，长手一伸，就把老娘的益达给拿走了啊。。。拿走了啊。。。【誋憶中の鐹愙 】

2.物理课上，老师说，我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？我条件反射的就说了句，你脑壳就亮了，然后给请出教室请家长去了……【在你的微笑里丶我才有呼吸 】

3.上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？【分水有个狗屎坡 】

4.有科学家做了个“温水煮青蛙”的实验，把青蛙投入已经煮沸的开水中时青蛙会跳出来，把青蛙放进冷水再慢慢加热，青蛙因为开始时水温的舒适而放松，等水热时已无力跳出来而最终被煮熟。实验后科学家得出一个结论：青蛙不加调料煮真特么难吃。【神一般的陈二狗】

5.晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥？”我：“烧茄子。”老板：“你点好的嘛。”我：“肉末烧茄子。”老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”老板：都说了，不用省阿。我：龙虾，鲍鱼，炸蟹....老板：服务员，俩份烧茄子 。【┈━鑀由忄琞、ふ 】

6.接新娘回来的路上，新娘哭得很伤心，估计是舍不得父母。接亲的人用各种方式安慰也无济于事。新郎说：“要不咱把她送回去吧。”结果新娘立马不哭了……【抱着嫦娥烤玉兔 】

7.今天跟女朋友出去遛狗，狗是萨摩，两岁了，叫多多，走到一个广场，狗直接一头扎进边上的冬青里开始品尝叶子，一保安大哥跑过来就喊，那边那个小姑娘，这里不能放羊……【刘茫 】

8.今天看见一哥们在大街上给一女的求婚，可那男的刚单脚跪地，立马喊了一句“我草泥马”女的听了火气上来了，给了一巴掌，掉头就走…那男的一脸委屈，我走近一看…哎哟，这哥们咋跪图钉上了【√一直都是┅１ɡè人。 】

9.今天一大早就起来赶火车，赶走了一列又来一列，好累。【嘿嘿丶嘿】

10.一女生暗恋临班的男生，一次在公车上遇到那男生，男生坐在座位上，女生在旁一直偷偷地看着男生，男生偶然抬头无意的和她对视一眼后，于是男生就把座位让给了女生。女生不仅开心而且又激动，就低头羞涩地问到：你为什么要让座给我？旁边一大叔突然插了句：你一直流着口水看人家，谁都会给有病的人让座咯。。。【水雯 】

11.买来一条鲜鱼，夫妻俩商量怎样吃。丈夫说：油煎着吃吧？油煎的香！妻子责怪道：你啊，太狠心了。鱼离开水要死的，我看还是熬鱼汤最好！

12.开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开!”

13.今天上课，政治课。老师正在发火，，各种摔书。突然，体育老师走进来，一顿骂：“我在操场上等了你们十分钟！你们造反啊！”突然缓过神来，“这节是体育吗？”政治老师吓呆了，回了句“不是政治吗？”，然后他俩看了看课表，没错这节是政治。。。体育老师走了。政治老师缓了缓问：“我刚刚骂到哪里了？”

14.你不得不承认这个世界上有些灵异现象是无法解释，也超出我们现有的理解认知水平的。比如早上四点四十四分千万不要穿着红色衣服走在马路中间，因为，你起不来。

15.今天吃饭，我说：爸，你看我同学都出国了。我爸悠悠的来句：你那算啥，我同学都出殡了。

16.今天二货老公生日，想着给他一个惊喜，于是就在床上撒了一些黄玫瑰花瓣（因为床单是粉色的，配红玫瑰不是那么搭），谁知道这二货给我蹦一句:败家娘们，你撒一床薯片干啥玩意？真糗，以后还能不能好好玩耍了？

17.不是你的圈子就别硬挤，就像作为胖子就不要挤人快满的电梯，否则最后只能在别人的注视下尴尬地退出去

18.和朋友逛街，朋友说：“我去前面饮料店买杯可乐喝。” 我说：“给我也买一杯可乐。” 朋友点点头。过了一会儿朋友回来了说：“给你买牛奶可以吗？” 我说：“也行啊。” 朋友一边喝着可乐一边说： “哎呀真不好意思，牛奶卖完了，只有可乐，所以就没给你买。”

19.吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”

20.今天和女友去买东西，回来的时候路过一天桥，天桥上的算卦大师见我走过来急忙把我叫住。小兄弟:你身上有凶兆啊！我听了缓缓的从胸口的衣服里，拿出了刚才给女友买的胸罩。大师您真是慧眼啊！

21.跟对象吵架，嚷他，你吃屎去吧！结果他冲上来抱住我猛啃。我一下子娇羞了，一边假意挣扎一边说讨厌！你干嘛啦！然后他说，吃屎啊。我…

22.顿时感觉我和你妈同时掉水里你先救谁这个问题弱爆了……昨天她居然问我 如果我掉粪坑里需要人工呼吸你能做到么……

23.今天去相亲，女孩问我：你是做什么工作的？我：研究员。女孩：哦？研究什么的？我：各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。女孩：具体点，听不太懂。我：厨师，炒菜的。女孩：……

24.喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！姜还是老的辣啊！

25.今天去ATM取钱，系统跟我说“读取中”，我即羞涩，又害怕的看了看周围的人，但还是大声的念出来“取中”！！！！！！要是不念的话它会给钱吗

26.中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？"

27.“每个女人都是美丽的，只是形式不同而已。” “那你看我是那种美丽？” “哦，你是抽象的美。”

28.胡适（1891—1962）为了保护名人隐私，中间省略三位手机号。

29.听说李娜退役，我在路边叹道：“太可惜！”话音刚落，一辆taxi停在我的身边。

30.我经过一个幼儿园门口！ 一个哥们，一个漂移把车停到车位上，下车后还大声的说，儿子！快下车要迟到啦！ 然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话！卧槽，孩子忘带啦！
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