1.看韩剧都觉得男猪脚的头发好有型啊。可你在大马路上看到这些发型，心里是不是在想。这个人要嘛就是非主流，要嘛就是发廊的员工...有木有
2.在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就是:马尔,大夫！”
3.跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他： “大叔，今天有包子吗” “有” “那给我来碗面条吧” “面条没有了，米粉行吗” “可以” 于是大叔拿了包子给我……
4.她说有次她男朋友喝多了，别人让她去接，她去了看见男朋友坐在地上，就过去扶，结果他男朋友一把把她拉过去，手里还拿了瓶酒跟她说:“来兄弟，接着喝”。我朋友当时就不爽了，一巴掌扇过去:你tm看看我是谁，她对象一脸茫然抬起头，憋了二十多秒，说了:妈！
5.昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下，草草草……管我屁事啊！
6.昨天听到一哥们跟她女朋友吵架，听说是怀孕了，那哥们死活不同意打掉，他女友就坚持要打，只见那哥们是大发雷霆，连打带骂，最后他女朋友哭着喊到，孩子又不是你的，留着干嘛？那哥们瞬间安静了………
7.我上学那会是个学渣，有天上课睡觉实在睡不着，居然在听课，下课后一题没明白问老师：老师这个题不太清楚。老师答：你不用懂睡去吧。 睡去吧。。。。。
8.一人路过一坟地，看见一火光像是传说中的鬼火！胆小的他便拿了一块砖头扔了过去！只见鬼火又飘到了另一个坟头，他心里更怕了，便又扔了一块砖头过去！随后听人骂道：你妈的！拉泡屎都不行！1根烟挨两砖头！
9. 上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：“你干嘛呢？”我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！”她一巴掌扇过来：“你TM一辆自行车有什么好检查的？
10.有天去市场买菜，看见里三层外三层的围着人，只听见有人在喊，快来看，快来看啊！现场直播，我拼命钻进人墙，你妹啊，只见一个贩子拿着玉米在剥皮，嘴里还在拼命喊着，现场直剥。
11.她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了， 她的妈妈带她拔完牙回到单位里， 我妈问她：“牙还疼不疼？” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！
12.早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。 姐心里顿时就火了：“你咋不用夹子夹呢？” 逗比小二含情脉脉的看着我说：“没事，我不怕烫！谢谢关心。。。
13.大家都说，有钱 任性，我就怒了，难道没钱就不能任性麽，我今天在4s店看中一辆宝马，但我就是不买，没钱，就是这么任性！
14.记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒，这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的？”大家都摇摇头！ 就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线”！ 我……
15.饭店用餐，旁边桌在相亲女（有点高傲）：有车没？ 男：有，奥迪A8。 女（两眼放光）：房子买了没呢？ 男：买了，一百四十平，江边的。 女（花痴一样了）：能不能问问年薪多少？ 男：一百万左右。 女（恨不得亲过去了）：你是做什么的？ 男：做梦的… 旁边几桌喷水声，咳嗽声！
16.女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”女神：“那要不我们交往试试吧。”我：“等等，我刚才是不是优点只说了9个？你能不能别插嘴让我说完10个！”
17.老婆见我一直坐在电脑跟前就问我：“老公你干嘛呢？” 我说：“准备网购件衬衫。” “什么颜色的？” “格纹。” 老婆一巴掌甩了过来：“嘿！涨脾气了哈！你有种再说一遍！”
18.和相恋3年的女友分手了，感觉不会相信爱情了， 正伤心时看到一对70多岁的夫妻，上前问到:“大爷，大娘， 你们感情那么好，怎么保持的啊？” 那大爷慢悠悠的来了句：“我们刚认识2天！”
19.班主任，自习课巡查教室，发现最后一排有人居然在睡觉。老娘的暴脾气啊，抄起一本书就照他脑袋砸过去。然后…………然后就看到数学老师一脸茫然的抬起头……………我飞快的离开教室。
20.小明爸：如果今天考试不及格就忘了有我这个爸爸！小明：好的。晚上小明回来了，小明爸问：儿子怎么样了？小明看了他爸好久大喊：TMD谁是你儿子啊！ 赶快滚！ 然后就没有然后了
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